pse bjondina meson n`ballkon
(se kur te rritet me than kam studju jasht)

u kan hasa edhe hysa kan shku me nje banese me flejt dhe hasa ka fjet ne t 2 kat husa ne te 1kat .Ni nat kan ardh hajnat edhe kane than shkojm rrehim ate ne te dytin kat edhe e kan rreh apet te dyten dite kan shku e kan rreh ne te dytin kat tani ka than hasa o hys dil ti ne te dytin kat se veq mu po me rrehin hajnat .Ne te treten nate kan than hajnat hajde shkojm e rrehim ate ne te parin kat aty u kan apet hasa edhe e kan rreh apet ate

a e dini per emrin e BAN KI MUNIT kur ja shtojm nga nje "S" seciles pjes te emrit te tij ateher behet SBAN SKI SMUN hahahhah

Nje gjyetar shkom me vra arusha,e mer pushken edhe niset ne mal,e nxen pozicionin edhe pret,arusha e nxen edhe ja bon a don me t'honger a me tqi nbyth...ai mendohet edhe thot hajht qijem,edhe ndyten here e nxen edhe njejt qashtu e qin.treten her thot pa e vra nuk e lo edhe niset me ni mende veq me vra...arusha e nxen opet edhe ja bo adon me tqi nbyth a me t'honger,hajt qijem arusha ja kthen a je ardh me vra arusha a mu qi nbyth..

takohen njeher tenka edhe fiqa edhe tenka i thot ti hala me matorr ne byth a ndersa fiqa ja kthen ma mir me motorr ne byth se me kar ne kok pak palidje po hajgare

Njani ish kan dashur fort me ni femer,po ju kish pas ardhen marre me ba sekx,ajo femra i thot kti djalit,a bajim dikqa e qelum ni bir ne der dhe preji natanshit ma shtin ti mue,ajo e kish pas me ja gerrdit krejit pidhin,aji djali i thot po e qelum,e qelin biren kur e afron aji tipi karin e shtin ne bir,ajo qika e kish marr ni mac edhe ja ka afru ngat,kur e shef maca gugjen e karit mendon qe asht minë e te ja ngjet kap,aji djali piskam aw kuku kur del kjo qika i thot qka u ba mor pse spo ma shtin,jo i thot nuk guxoji se kish pidhi dham ahahahaah nashta palidhej veq pak hajgare!!

Lepuri
lepuri duke e pare se askush nga ai nuk po frikesohej dhe gjithe ishte i shkelur nga te gjitha kafshet e tjera, ai vendos qe ta mbys veten.ai shkon pran nje uji dhe vendos te mbytet por kur arriti aty, nje brektos qe gjendej aty iku nga lepuri i cili po vendoste ta mbyste veten.pastaj lepuri tha me vete:epo pse ta mbys tash une veteveten kur edhe dikush paska frike nga une???

me nje kohe dikur mbreti e pyet bubrrecin:sa ushqim harxhon per nje vit?bubreci ia kthen:une per nje vit hargjoj nje kokerr gruri jo me shum.mbreti per ta vertetuar kete e merr bubrecin dhe e mbyll me nje shishe aty ia len nje kokerr gruri dhe e len per nje vit aty te mbyllur.pas nje viti mbreti shkon dhe e kqyr se qkishte bere bubreci.ai kishte ngrene vetem gjysmen e kokrres se grurit dhe mbreti e pyet :pse me genjeve keshtu nuk e ngrene gjithe kokrren e grurit?ia kthen bubrreci:epo nuk e dija sa do te me mbaje ketu te mbyllur ndoshta edhe dy vite!

profesori hyn ne klas,shkruan oren e mesimit dhe i pyet nxensit kush e ka mesuar mesimin e ores se fundit?nje nxenes i cili fare nuk ishte ngritur asnjeher te thot ndonje mesim, qon doren.profesori quditet dhe i thot uredhero vazhdo.nxenesi ia kthen bene te shkoj ne banjo profesor???

ishkon nje familje dhe kishte patur n je djal;por aj djali kurr nuk kishte qi edhe nje dit shprehin deshiren prinderit e tinaj shprehin deshiren me martu edhe efejojn ja marin nusen po aj djali se nuk kishte qi kurr 2 jav nuk ekishte kapur nusen avet per me qi hiq por nje dit evetin aosht ka te qin nusja ju ka thon jo valla as mem prek jo edhe ithot tezja djalit hajt mos ke dert se une kom me mesu se qa me bo emer tezja djalit eshtin ne dhom dhe ithot ngreja tezes gjamperin aj ja ngre ngreja tezes fundin aj ja ngre qperrthekoja tezez jelekt ej ja qperrthekon ngreja tezes prekt aj ja ngre hajt tashti heki ti gjamperin ton ithot tezja aj ahek heki pantollat tashti aj ihek heki edhe brekt aj ihek noja tezez karin en pidh aj ja non epi pak aj ijep edhe pak aj secillen her shkon tuj unxe edhe eqin tezen fort por kur del tezja prej dhome evesin qa ithe ju thot tezjahajt nuse mos ke dert se ka sonte me te qi satmunet por tezja ikish thon mos ikallxo kerkujna se em ke qi aj ithot hajt mos ke dert edhe aj menxi se pret me hi nje dhom me nuse se ja kish lon omel tezja edhe ekap nusen mase edesh ithot valla nuk te qiva se nuk epaske pidhin si tezes se ajo eka pas pa lesh ti epaske me lesh edhe nuk eqin grun evet

ishte kan ni njeri i cili sdinte mu qi edhe e vet njanin qysh mu qi a i thot po ku te gjajsh ni bir me lesh shtine qty edhe ky djaali shkon e shkon dhe e gjan priftin dhe ja rras ne goj dhe ai ja kafshon pas disa disa ditesh ate e martuan dhe e shtin dhanderr dhe kur hin ne dhom ajo nusja deshet dhe ky shkon e merr ni bisht fshise dhe ia rras dhe i thot kafsho qita ne mujsh.

DY VAJZA PO LAHESHIN NE DUSH,NJERA I THOT SHOQES MAJMUNIT TIM KAN FILLUAR TI DALIN QIMET,EHH I THOT TJETRA KURSE MAJMUNIT TIM JO VETEM I KAN DAL QIMET POR KA FILLUAR TE HAJ DHE BANANE

ishin 1 her AaMERIKONI GJERMONI ENE SHIPTARI dihet: ene jon vu kush de raje ma shaum me majmunin ne kopshtin zoologjik

1>hin amerikoni i bon 1 sahat ene ja bon:::ku rajhet me majmunin be ene del:::
2>hin gjermoni i bon 2-3 sahat ene thot ku rajhet me majmunin be ene del::::
3>>>>hin shiptari raj raj raj ene thot Majmuni ku rajhet be me shiptar mo lujni ene ju >>>>
dmth esht se ene majmunat sna dujn e ku ma mbetka qeter kush

Vendosa nje dite ta perzej dhine nga shtepia edhe e cova ne fshati tjeter, kur zgjohem ne mengjes dhia ne oborr. Nje ta cuar ne nje qytet me te larget, kur zgjohem te nesermen ne mengjes dhia perseri ne oborr. Edhe perfundimisht e hipi dhine ne avjon edhe e dergoj ne amerike.. hahahahahaha

Doli lajmi neper gazeta do vinte madona ne shqiperi..
te gjith shqipetaret ne rinas.. kur hapet dera e avjonit del michael jackson.. epo vk thane shqipetaret, i mire eshte edhe ky.. me vone do vinte rihana, kur hapet dera e avjonit del eminemi.. epo vk se i mire eshte edhe ky thane shqiptaret.. me vone e moren vesh qe do vinte 50 cent, kur hapet dera e avjonit del dhia.. hahahahahahahaha

Si do mund t'ja thyhenit dhembet nje bjondeje?????
.................................................................
Vizatoni nje kar ne mur!!!

shikoj yjet me buzeqeshin
shikoj djellin me shkel syrin
shikoj henen ma ben me dore
pidh te semes sa kam pire

Nje shqipetar e nje grek kishin nje molle, po grindeshin kush do e hante, bene nje kompromis: do e bejme me radhe tha njeri nqs ai qe eshte poshte do nxjerre ze mollen do e haje ai qe eshte siper.. mire thote shqipetari ajde te te qi une i pari.. mirepo greku nuk nxorri ze nga goja edhe i thote ela torra i sira mu,, haje haje mollen i thote shqiptari se nuk paskam oreks

nje mesuese ngrit ne kembe nxenesin te tije jetonin i thot:a ke mesuar ai i thote :po kam mesuar ne gjuhe shqire .mire i thot mesuesja .zgjedhoje foljen lahem.ai ia fillon:une lahem ti lahesh ai(ajo)lahet.ne lahemi .mesuesja e pyet :pse u ndale ?nxenesi ia kthen:se u hargjua boleri

nje kriminel eshte i denuar me vdekje ulet ne kariken elektrike.Kur i vjen koha per vdekje e pyesin pere deshire te fundit keshtu:cila edhte deshira juaj e fundit zoteri.Krimineli thote:dua qe gjykatesi te me mbaje per dore

nje djal shpenzonte shum.nena e keshillonte qe te behet me kursimtar.Pasi mbaroi gjysmevjetorin e 2-te u kthye tek babai dhe i tha: baba kam filluar te behem kursimtar si nena , sakm nevoj ti blej kete vit librat fare

redaktori me lesh japim lajmet flesh

ishin nje her nje cift(par) perndrishe nje djal dhe nje cik dhe po hipin ne makine ai djali ishte modern te themi ne kuptimin e plot te fjales dhe ajo cika teper e prapambetur djali i thot e dashur ta ndezi klimen dhe cika ja kthen jo mahmut feratin

nje baba po bisedonte me djalin e sapo ardhur nga amerika.gjate muhabetit djali po i tregonte babait disa makineri.I thote:
-mor bab me e dit ti sa ka ec shkenca.atje ne amerik ne fabriken e sallamit futej derri nga nje an e dilte sallami ne anen tjeter.
Babai i thot:
-po un mor bir me e dit ti futa sallamin e doli derri...
(kjo barcalet esht me spec ta kapi kush ta kapi)

ka shku malsori ushtar njug pas ni kohe i ka vdek nena e lajmron baba ivet kur takohen i thot babes vet ububu qna polli baba i thot nuk ka pjell po ka vdek

Pse është më mirë të jesh Burrë se sa grua? FAKTE

1. Bisedinën në telefon e kryen per 20 sekunda.
2. Ju dini diçka për auto.
3. Për pushime të shkurtëra ju duhet vetem një kofer
4. Ti nuk duhesh dikujt t`ja ruash jetën seksuale.
5. Ti mundesh vet me hapur coca-colen
6. Të gjitha Orgazmet janë të verteta
7. Ti nuk duhesh kurrë me pasturar WC`në
8. Ti mundesh të lahesh dhe të vishesh për 5 minuta
9. Ti nuk ban çantë palidhje me veti
10. Në qoft se harron dikush me të thirrë, ai është si përpara shoku yt.
11. Asnjë puntorë në punë, nuk të bënë të qash..
12. Bregt e tua kushtojnë vetëm 3$.
13. Askujt nuk i intereson në qoft se i ki 40 vjet dhe nuk ke dashnore
14. çdo gjë në fytyrën tënde ka ngjyrën origjinale
15. Ti mendon 95% në Sex.
16. Tri palë kundra janë të mjaftueshme.
17. Ti mundesh në rrugë më ngrënë një banane.
18. Ty nuk të intereson, se a e njeh dikush frizurën tonde ajo
19. Ti thua çka të duash sepse nuk të intereson se çka mendojn tjerët për ty
20. Nuk e njohni Cellulitin.
21. Ty nuk të intereson se çka thotë dikush mbas shpinës tonde
22. Puna e njejtë – rroga më e mirë
23. Automekaniku ta tregon të vërtetën
24. Digitroni i TV është i joti edhe vetëm i joti
25. Njerzit nuk të shikojnë në gjoks
26. Vdekja e princezës Diana ka qenë vetëm një vdekje e thjeshtë
27. Qimet e bardha rrisin karakterin tënd

Lopa dhe politika

Kapitalzmi: Ju i keni dy lopë, njërën nga këto e shesni dhe e bleni një bullë
Komunizmi: Ju i keni dy lopë, qeveria ja merr të dyja dhe të shet qumshtin.
Liberalizmi: Ju i keni dy lopë, qeveria ja merr të dyja dhe ju jep falas qumësht.
Nacionalsocializmi: Ju i keni dy lopë, qeveria ja merr të dyja dhe ju likuidon.
Byrokratizmi: Ju i keni dy lopë, qeveria ja merr të dyja dhe njërën nga këta e pren, kurse mee tjetrën fiton qumshtë të cilën e derdh.
Anarkia: Ju i keni dy lopë, dhe të dyja ju kanë ikur.
Thaçer`izmi: Ju i keni 100 lopë, por duhet ti preni se kanë sëmundjen BSE.
Socializmi: Ju i keni dy lopë, njërën duhet tja dhuroni fqiut.
Stalinizmi: Lopët e tua kanë fyer shokun gjeneral Popow dhe tani gjenden në Sibiri.
Maoizmi: Ju nuk keni as lopë e as dele, dhe shtëpa juaj digjet nga garda e kuqe.

LETËR PËR DJALIN

Djali im

Të shkruaj, që ta dish se ende jam gjallë. Shkruaj ngadalë, sepse e di se ti nuk di të lexosh shpejt. Kur të vish ndonjëherë në shtëpi, me siguri se nuk e njeh, sepse kemi ndërruar shtëpinë. Në shtëpinë tonë të re, gjetëm edhe një lavatriçe. I futa disa herë rrobat aty, dhe e ngreha zinxhirin, por ato rroba nuk i pashë më. Babai e ka ndërruar punën, tani ai ka ndër vete 500 të tjerë. Ai kositë barin në Varreza.
Dhe motra jote dje ka lindur një fëmijë. Përshkak se nuk e dimë a djalë a vajzë, nuk mundem të them se çka je bërë dajë apo teze. Javën e fundit vetëm shtatë herë ra shi, njëherë tri ditë dhe tjetrën herë katër ditë.
Ka vetuar aq shumë, sa që pula jonë e ka bë katër herë të njëjtën vezë. Po ta dërgoj edhe këmishën, të cilën me siguri nuk do ta shohish. Pullat e këmishës i hoqa përshkak të peshës së letrës. Pullat ti kam futur në xhepin e djathtë të këmishës. Të martën na vaksinuan kundër tërmetit.

Të fala nga nëna jote

P.S. Deshta t'i dërgoj edhe do dinarë, por veç e kisha mbyllur letrën.

Kane qene 3 vellezer 2 te mençur dhe nje budall, kane humb ne nje shkretire dhe atje e kane taku nje gjeni i cili ploconte 2 deshira per person. Gjeniu pyet dy te mençurit se qka dojne, ata i thane se dojne 1 milion € dhe mu kethyer ne shtepi , ai ua plotson deshirat kur e pyet te dytin ai i thot te kem bothe dhe uje per tere diten dhe gjeniu e transformon ne WC!!!

Pse skeleti nuk guxon me kercy prej te 20-it kat?
-Sepse ai nuk ka bothe mme kercy.

Ukan Hasa dhe Hysa jan me nje banes ne katin e 6, edhe nje dit hasa po e blen nje gazet, dalin ne ballkon me lexu, dhe pa pritmas i bjen gazeta ne tok,edhe shtyhen shko mere ti shko mere ti.... edhe thot Hasa hajt shko meri turbit e elexojna prej qituhit edhe e mbarojn ni faqe,i thot hasa Hyses shko ndrro fleten se ne radhen tjeter shkoj une.

Nje dite ka dale dite Hasa ne qytet dhe e ka rroke nje nevoje madhe aty nuk ka pasur askund WC dhe ai e ka ba ne mes te rruges dhe ai e ka pa nje polic edhe e ka fsheh me nje kapuq. Polici ka ardh edhe e ka pyet: Shka ka ketu? Hysa iu pergjegjet:E kam nje pellumb edhe i thot a po e ruan . Polici pergjegjet: OK! Dhe Hysa shkon ne shtepi , polici don me pa pellumbin dhe e shtin doren e e merr nje mut.

Kane shku Hasa & Hysa ne qytet per me u shetit kah jane kethy kane sharru ne njegrope te thelle, ata e kane provuar per me dale tere diten por pa sukses.Kur e pa Hysa qe nuk po mujn me dale ka thane po pushoj 5 minuta dhe po shkoj ne shtepi.

Një qytetar hyri në një dyqan dhe u mrrekullua kur ndodh përballë me një shitëse tepër simpatike.
-Zotëri, çfarë kërkoni, ju lutemi?-pyeti me një buzqeshje të ëmbël.
-Më jepni një...një...një ngjyrë këpucësh, ju lutem.
-Për çfarë kupucësh keni fjalën?
-Për këpucë numër 42,- foli qytetari i hutuar.

Kam gjetur një restorant vërtetë special. Shpenzon pak por ka nga të gjitha. E çoj gjithmonë gruan. Pastaj ka edhe dhomë sipër, kur çdo natë zgjidhet një emër me short dhe ai që fiton, aty kalin një natë dashurie. -Ju keni fituar ndonjëherë?

-Të shoh të mërzitur Zanun. ç`ke kështu?
E ç`të them, mor Haxhi? Gruaja ime ka filluar të merret me muzikë.
-Epo shumë mirë, merru edhe ti me muzikë.
-Dua të merrem, po ajo gjithmonë më thotë se unë qenkam vrima e fundit e kavallit.

More, Hasan, a i ke premtuar gruas tënde se nuk do t`i shkosh në shtëpi i dehur?
-Posi jo more, madje po e mbaj premtimin: sot bëhen dhjetë ditë që unë nuk shkel fare në shtëpi.

Një burre paksa i moshuar, i telefonon një mikut të tij më të ri në moshë:
-Alo, sot mik i dashur nuk të pres dot se do të shkoj të nxjerr gruan nga materniteti. Më lindi një djalë i mrekullueshëm me peshë katër kilogram dhe për këtë të falënderoj nga zemra.

Përse të futën në burg, e pyet një i burgosur të sapoardhurin? -Për asgjë! Kinse, sipas atyre në gjyq, edhe shteti po prodhoka monedha si të miat.

Sa policë duhen për ta ndërruar një poçë elektrike? Përgjigja: 6. Sepse: 1 hip mbi tavolinë, 4 të tjerë e rrotullojnë tavolinën, 1 e ruan mos po vjen rryma.

-Shumë sport dhe pak cigare,- e këshillon doktori pacienten,- nëse doni të pini cigare, atëherë, më parë hani një mollë.-Mirë,-i thotë pacientja. Por, doktor, 60 mollë në ditë,a nuk janë pak si shumë?!.

Mësuesi pyet njërin nga nxënësit:-Si është Bota? Është gjë e rrumbullakët apo e rrafshët? Jo, -iu përgjigj nxënësi,-babi më ka thënë se bota është shumë e ngatërruar.

Dy shokë që banonin në një shtëpi, kishin rënë për të fjetur. Njëri e pyet tjetrin:-A e fike dritën? Tjetri, pasi ndezë shkrepsën, e drejton nga llampa dhe thotë:-Po e paskam fikur!

Një i dehur po ecte me një këmbë në tretuar e me tjetrën në rrugë. Një kalimtarë i rastit e pa dhe po i thotë: Ti qenke i dehur, ore! Ai ia ktheu:- Faleminderit, se mendova që jam tapall.

Një qytetarë po shkonë te një shokë i veti në katund edhe po rri deri vonë. Dikur, qytetari po e vetë njanjin:- Sa u ba ore? Ai u përgjigjet:- 12. Qytetari po i thotë:-Herët qenka, une mendova se është më vonë. Ai katundari i tha:-Jooo, te na s`bahet ma vonë, tash ja nisë apet 1,2...

„Si mundet njeriu me ditur se sa e vjeter eshte nje pule“ pyete shoku shokun. „ne dhembe“ pergjegjet. „çka ne dhembe, por pula nuk ka dhembe“. „e di por une kamë“ ja kthen tjetri.

„ kujt je duke i shkruar“ pyet Hasani. „ vetes sepse askush nuk me dergon leter mue“ „po mire, çka poi shkruan vetes“ „ate nuk mundem ta di para se ta sjelle posten postari „ –ja kthen Shabani.

Dy qenë shikojn nje punetor i cili ishte duke e vu nje semafor ne tokë. „ Ej eja të shkojm atje se ajo duhet te ujitet“ – thote njeri prej tyre.

Doktori: “A e pini cigaren zotëri.“
Pacienti: “jo“
Doktori: „O, më vjen keq që nuk po mundësha të them që mos të pini cigare“

Dy automobila bejnë ndeshje. Njëri shofer prej tyre del nga automobili dhe i thotë tjetrit „ A je qorr, ti a..“ „pse qorr unë të qëllova“

Disa femije kapin nje maçorr e lyejn me benzin dhe pastaj, i a vene flaken. Kafsha e gjore iken me vrap, pa pritur ndalon ne mes te rruges.
Perse?
Sepse i ishte harxhuar benzini.

Duke parë koncertin e një këngëtareje shumë të njohur, politikani tha: "Ah, sikur të kisha dhe unë kaq shumë njerëz në mitingjet e mia".

Një djalë po rrinte me një vajzë. Kalon një hoxhë aty pranë dhe djali e pyet: -O Hoxhë, a më tregon, mbasi është Ramazan, a ban me ndejtë me këtë vajzë. Hoxha e shikon dhe i tha: Mor kopil, ngushtë më zune, po ti rri me këtë vajzë se Ramazani vjenë prapë, ndërsa kjo të ikën e s`të vjen më.

Ne i fshat ishte perhap pederastlliku,,dhe me kete u mor nje seksolog,,,
shkon te ky fshati dhe i bie deres te shtepia e pare,,dhe del nje burre,,,e pyet:-Me falni dini gje per semundjen e pederastllikut???
burri i pergjigjet:-ku di gje un te pys i her gruan,,,,O MONDO DI GJE TI ME??????

Babai shkon për të kontrolluar mbarëvajtjen e djalit në shkollë.
- "Djali juaj është nxënësi më i dobët i tetëvjeçares", -i tha mësuesja.
- "Siii? Pse, djali im nuk është në gjimnaz!", -pyet babai i habitur.

- Më jep një shishe verë
- E do të kuqe apo të bardhë?
- S`ka problem, e kam për një të verbër.

- Sa herë e rruan fytyrën në ditë?
- Rreth 50-60 herë në ditë.
- Mos je i çmendur?
- Jo, jam berber.

Luani plak i thotë këlyshit të tij që po ndjek një njeri: "Bëje të vrapoj bir, nuk më pëlqen mishi me

Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"

Një diplomat amerikan po fliste para një turme të madhe në Abixhan, Bregu i Fildishtë.
Për të krijuar me kontakt sa më të mirë me turmën ai hera herës tregonte një barcoletë. Pas çdo barcolete ai çuditej shumë, sepse përkthyesi thoshte vetëm tre fjali dhe turma qeshte. Pas mitingut ai e pyeti përkthyesin: Si arrije të thoshe çdo barcoletë me pak fjalë?-"Si me thjeshtu unë thoshna: Ai tha një barcoletë, qeshuni"

Një turist vë re se në kishën e një fshati turistik janë dy orë, që tregojnë kohë të ndryshme. Ai pyet një fshatar. Fshatari përgjigjet: "Shiko, nëse orët do të tregonin të njejtën kohë ne do te na duhej vetëm një.

Ai kërkoi të më puthte, ndërsa unë ja futa me një dackë të mirë, por ai vazhdoi prape..- Dhe ti çfarë bëre? - ç`të bëja, i thashë se nuk dua t`ja shikoj surratin. -Po ai? -Fiku dritën...

Një njeri i mbytur në borxhe, hidhet në lumë për tu mbytur, por një polic rrugor e shpëton. Pasi dalin në breg, polici i thotë: "Më ke borxhë jetën"-Oh, Zot, një borxhë tjetër!

Një bosker hyn në një dyqan dhe çadrën e ve tek hyrja, dhe mbi të vë një letër ku shkruante: "këtë çadër të mos e marrë njeri se është e kampionatit të boksit"-Kur del nga dyqani e kishin marrë dhe në vend të saj gjen një shënim: "çadrën e mori kampionati i vrapimit"

Jemi në teksas. Një pistoler futet në një sallon i armatosur deri në dhëmb. Duke u mbështetur me kurriz nga banaku thotë: "Nëse ka ndonjë që do të matet me mua, të dalë përpara..." Në këtë kohë nga fundi i lokalit del një burrë sa një dollap dhe duke qëndruar përpara i thotë: "Unë dua të matem me ty"- Mirë i thotë pistoleri dhe kthehet nga kamarieri e i thotë: "Ma sill një metër!"

Unë në tren udhëtoj gjithmonë pa biletë. E si vepron?
-Përshkoj me shpejtësi të gjitha vagonat deri sa të gjej nje WC të zënë, atëherë trokas në derë dhe i them jam kondukteri, ma jep biletën posht derës ju lutem!

Një fëmijë i thotë babait. "Babi sot fitova 5 mark" -"E si i fitove?" Po ja, në vend që ti hipja autobusit, e ndoqa pas gjer në stacion, kështu fitova parët e biletës. -"Bravo, por po të kishe ndjekur një taksi, mund të kishe fituar dyfishin"

Në një repart ushtarak oficeri kishte rreshtuar ushtarët dhe mbai dha komandën pyeti: "Ata që marrin vesh nga muzika, le të lajmrohen!". Nga rreshti dolen katër të rinjë. "Mirë, shumë mirë, - tha oficeri dhe shtoi, do të shkoni në sallën e katit të parë, aty është një piano, do ta merrni dhe do ta çoni në krahë deri në katin e pestë.

Mësuesi: "Agron çka është Sinonimi?"-Agroni: "Është një fjalë që e përdorë në vend të fjalës tjetër që e harrojmë"

Një ditë me mjegull shumë të dendur përplasen dy vetura. Njëri nga shoferët del dhe bërtet: -"Shiko, unë vijë nga ana e djathtë" -"Ke të drejtë- i thotë tjetri, por unë jam në garazhin tim"

Një marinar shkon me vrap te kapiteni dhe i thotë se ka mësazh urgjent nga admirali. Kapiteni thotë ma lexo: "Ngatë gjithtë oficenë shërb tije më idiot. Mirë dëshifroje dhe sill.

Përse i thua që Agroni është njeriu më i lumtur në Botë? Sepse ai ka një grua dhe një shkrepsë dhe të dyja i funksionojnë.

Fli pa merak shpirt - i thotë nëna fëmiut. Nëse ke nevojë për ndonjë gjë natës, thirre mamin se babi do të vijë menjëherë...

"dje bleva për djalin një lodër të lezetshme që kur e kurdisë nuk pushonë për tre orë, - tha njëri. "S`është gjë ai muhabet- ia ktheu tjetri, më e lezetshme është gruaja ime. Kur kërdiset ajo, donë tre ditë të pushojë.

Sa kushton një e qethur? -pyeti klienti. 3dm tha berberi. Po një e rruajtur? 1dm. Atëhere ma rruaj kokën.

Në Paris duke parë kullën e Ejfelit një amerikan nga Texasi thot: Ju francez sjeni gjë, keni 200 vjet që keni ndërtuar këtë kullë dhe akoma skeni nxjerr një pikë naftë.

Gruaja e juaj më tregoi një barcoletë interesante, sa që nga e qeshura gati rashë nga krevati.

Pse malazezi ka mbetur dembel? Sepse nje dite e ka ndalur ne rruge boshnjaku dhe ka filluar t'i spjegoje dicka!

Fatosi e pyet te jatin:
-Vertete baba ti je nje viktime lufte?
-Po mor bire,ne kohen e luftes kam johtuar tët ëmë.

Bisedojne dy mike:
-Mashkullin mund ta bëjne te lumtur dy gjëra.
-E cila është ajo tjetra?

Bregut detit po ecte një njëri me aparat fotografik në krah.
Një grua e shqetësuar iu afrua me nxitim:
-Ejani shpejtë! Po mbytet një shoqe e imja....
-Më vjen keq zonjë, por më është mbaruar filmi.

Nje i moshuar i drejtohet një të riu:
-Djalosh a mund te ngrihesh nga vendi?
-Po, por kam frikë se ma zini ju!

-Mami pse ka pak flokë babi?
-Sepse ai mendon shumë .
-Po ti pse i ke aq të dendura?

Udhëtari pyet sportelistin e hotelit nëse ka vend.
-Kemi dhoma me 200lekë dhe dhoma me 300 lekë...
-Po cili është ndryshimi midis tyre?
-Dhomat me 300 lekë janë të pajisura me kurthe minjsh.

Nëna e pyet te bijën qe sapo ishte kthyer nga një gazmend:
-Pse u vonove aq shumë bija ime ?
-S'di çte them. Do të kthehesha më herët,por nuk e gjeja fustanin.

Gjyqtari i thotë një shoferi të pakujdeshëm:
-Kjo është e patolerueshme .Vetëm për dy muajt e fundit keni shkelur 5 këmbësorë!
-E di zoti gjyqtar, por të lutem, më thuaj sa kam të drejta t'i shkelë?!

Nje luftëtar i dërgon të dashurës së tij nje pako nga fronti,në të cilën shkruan:
-E dashur,nëse e heq siguresën, unë i fitoj tri ditë pushim!

Në hotelin e vogël në breg të detit:
-Kemi vetëm një dhomë të lirë.
-Shpresoj së paku që çarçafët janë të pastër?
-Natyrisht ,banuesi para jush çdo ditë është larë në det.

Djaloshi që u kthye nga mërgimi nëna e pyeti: Me çka erdhe biri im? Me aeroplan, u përgjigj djali. Uh mjerët ne, s`kemi ku ta parkojm….

- Përse të futën në burg, e pyet një i burgosur të sapoardhurin ?
-Për asgjë! Sipas atyre në gjyq, edhe shteti po prodhoka monedha si të miat.

Babadimri gjatë vizitës në Somali:
- Po pse këta fëmijë janë aq të ligshtë ?
- Sepse nuk hanë bukë, i përgjigjet një shoqërues.
- Ah, nuk hanë bukë, po atëherë nuk ka as dhurata !

Po bisedojnë dy nuse të reja.
E para:
- Unë e kam vjehrën melaqe.
E dyta ia kthen:
- Lumja ty, se unë ende e kam vjehrën e gjallë !!!

E pyet nëna të birin:
- Si u bë që ai djali yt është krejt i zi?
I biri i përgjigjet:
- Po më ka thënë gruja se ia kish lënë një zezakeje t'i jep gji dhe për këtë shkak është nxi.
-Leje bir i thotë nëna, se edhe unë të kam ushqyer me qumësht lope dhe më je bë viç !!!

Gjatë një gërmimi gjenden tre bomba te Luftës Së Dytë Botërore. Vijnë policët dhe i hypin në makinë. Gjatë rrugës një polic i thotë shefit:
-"Shef po sikur të plasë një nga këto bombat?!?!?!?!"
-"Nuk ka problem" - i thotë shefi. Në procesverbal do të deklarojmë vetëm dy.

Dhëndri i ri e pyet gruan:
-Grue, a ke pasë ndonjëherë ndonjë djalë?
Ajo i pergjigjet:
-Jo valla vetëm e kam pasë një vajzë të pavaktë.

Dy bjonde po ecnin në një park kur papritur njëra prej tyre shikon një zog të ngordhur dhe thotë:
-Uuaaa shiko! Një zog i ngordhur.
bjondja tjetër ngren kokën drejt qiellit duke parë gjithandej dhe thotë:
-Ku është, ku është?

Një grua lavdonte nusen e djalit të një kojshillarje. " Lum ajo, thoshte, e ka nusën e djalit të mirë, puntore, të pa gojë..."
- E mirë, e mirë është nusja e djalit tim, ia kthen kojshillarja, se i zbath këpucët në shtëpinë time.....

Profesori po e pyet një nxënës se çka i punon babai:
Funksionar - u pergjigj nxenesi.
Po nëna?
Edhe ajo asgjë si baba.

Njani po i tregon mikut të tij për dy martesat e tij të palumtura!
- E para - me iku !
Miku e pyeti :
-Po e dyta ?
- E dyta spo me ikë !

A ke ndie najherë të flitet për ndonjë mashkull që ia ka dalë përfundimisht ti kuptojë femrat?
- Me gjasë se njani po, por, pak para se me kallxue historinë e vet, kishte vdekë tuj qesh.

Prefektit të një komune po i del gjumi ne ora 4 pas dite dhe po kërcen përpjetë:
-aiiiiiiiiiiiih! paskam punuar një orë tepër.

Pse polici e mbane gurin dhe shkrepsen ne shtrat ?
Gurin për të shuajtur dritën,kurse shkrepsën për ta ndriçuar dhomën që të shohë se a e ka shuar dritën.

17 Bjondinat

kan qen 17 bjondina para nje diskoteke kan qen tuj prit.. rojtari diskotekes i pyet pse nuk hyni mbrenda po pritni? ato i pergjigjen e presim edhe 1 a nuk duhet me qen 18 per me hy mbrenda...

2 Bjondinat

jan takuar 2 Bjondina por dyjat e kan pat njetin problem ju kan hup burat njna e pyet tjetrin si duket buri jot ndoshta e shoh dikundi kjo i kthet me mjeker i plak i keq po skam cfar ti boj i kthehet i joti? nje i ri i nalt me vanth shum frar eshte ajo qe e ka burin e plak i kthet LENE AT TEMIN E KERKOJM TENDIN....

Autobusi

kan qen dy shoke shume fraera... kan dash te lidhen me dy shoqe (bjondina) me seriozitet dhe nje dit i takohen rastsish me ato nisin te bisedojn dhe njeni prej djemve i pyet a keni fraera? (tva mteke) njena i pergjigjet jooo cka pritni i kthehet bjondina tjeter i kthehet Autobusin ishim tuj shku per ne shkolle

automati

cka eshte dallimi bjondines dhe automatit qe qet pare...?

Automati mund tet refuzoje e bjondina JO

Bindinat dhe bombet

Dy bjondina duke u shetitur gjejnë dy bomba....
E para: „ Ne duhet këtë menjëhere ta lajmrojme në polici“
E dyta: „Por në qoft se njëra eksplodon“
E para: „ po i thojmë se aty kishte qenë vetëm një“........

mengjesi

cka ban nje bjondine kur zgjohet nga gjumi ne mengjes...?

i vesh teshat dhe shkon tek shpija vete

struja

ka qen nje bjondine ne moshe duke ecur ruges dikuri e shef nje strujaxhij ne bandere duke bertit HALLO HALLO dhe Bjondina i kthehet HEE ME HALLEN SI KE HIP ZDRIP strujaxhija i thot ne telefon jam duke fol nuk te thras ty po va ndali strujen se si kan pagujt taxat e strujses bjondina perseri i kthehet joo joo skam pare per taxi une ja ku jam duke ec ne kem

A e dini

Nasradin hoxha ne kohen e vet ka dhan nje shpallje qe te takohen gjith fshataret në fillim te fshatit dhe tubohen...
Nasradin hoxha: A E DINI A SE DINI?
fshataret: JOOOO
Nasradini: mire athere madam e dini shkojni
prap te nesermen i thir dhe thot
"A E DINI A SE DINI?"
fshataret qe diten para than jooo tash thuan POOOO athere aj thot e dini a athere shkojni madam e dini
diten e tret i thiren prap dhe vu thot:
A E DINI A SE DINI?
prej pervojeve te diteve tjera disat thun jo disat thun po
dhe NASRADINI ju kthehet ATO QE E DIN LE TJU TREGOJN ATINE QE SEDIN..

20 vitet e Nasradinit

Ne nji ode burash ,njeri e pyet Nasradinin...
_O Nasradin.. sa vite i ke..?
Ai ja kthen .... 20vjet
Pas 20vitesh i njejti person e pyet prap...Nasradinin...se sa vite i bere..
Nasradini i thote..
20 vite..
Ai i habitun i thote...
-Qysh bre para 20 vite te kam pyet i kishe 20 vite .. e tash prap 20 vjet i ke.
Nasradini ja kthen..
-O burriiii nji her fol ....

hoxha

ka qen e xhuma edhe xhemati ka shku ne xhami me fal xhuman edhe hoxha ka nis te tregon ders dhe pa staj i ka pyetur xhematin kus i tutet grues let ngihet ne kam jan cuket xhemati por vetem njari nuk asht ngrit edhe epyet hoxha ate se ti nuk u ngrite anuk ju tutes grus
aj tha jo mor hoxh po kur e permene gruen me lshun kam t edhe nuk mujta mu ngrit dot..

tubimi

me nje rast tubimi tek njani mlidhen nje grup bura por ka qen edhe hoxha aty dhe hoxha ju drejtohet te gjotheve dhe ju thot KUSH I FRiGOHET GRUES LE TE NGRIHET NE KEM.. krejt ngrihen ne kem njeni rin ulet hoxha e vet pse ti ulet a nuk i frigohesh grues? ky i pergjiigjet OH HOXH GRUJA ME KA THAN te ri ulet kur jam misafir

20 Euro

Kishte qenë një qift bashkëshortor dhe burri kishte mbet pa pun.Ai vendosi te shkoi në Gjermani për të punuar por pa grua.Gruaja i tha se mos rri shumë se mërzitem pa ty dhe se e di që ti nuk mundesh të qëndrosh shumë koh pa sex.Burri i tha mos ke dert o shpirt se vetëm dy ose tre muaj e kthehem.Koh pas kohe gruaja ishte mërzit shumë për burrë dhe telefononte burri shpesh,kur një ditë e pyet gruaja burrin:Pash dashurin që kemi si po mund të rrish atje pa mua dhe pa sex.Burri i tha jo shpirt se po shkoj shpesh ne (Bordel)shtëpi publike nga 20 Euro nuk është shumë a?Gruaja i tha s'ka problem o i dashur se as mua këtu nuk po më japin ma shumë se 20 Euro?????

helmi

Burri dhe gruja
Nje burre kur po jepte shpirt kerkon gruan dhe i thot:
Grua, me fal se une te kam genyer. Gjithe ato net qe te thoja jam ne pune deri vone isha me femra te tjera.Dhe jo me nje po me dhjete. Me fal se te kam tradhtuar. Gruja e qete i thote: Po e dija une, prandaj te dhash helmin.

Ushtari

Oficeri dhe vajza Ne nje tren, ne nje kabine jane ulur nje ushtar dhe oficeri i tij, perballe nje gruaje ne moshe dhe mbeses se saj. Ushtari dhe vajza e re ja ngulin syte njeri-tjetrit kohe pas kohe por asnjeri nuk flet. Papritur treni kalon neper nje tunel dhe ne erresire nje puthje dhe nje shpulle e forte degjohet, por pas tunelit perseri qetesi. Gjyshja mendon: Mbesa ime veproi si duhet dhe mbroi dinjitetin e saj duke i rene ushtarit qe e puthi. Oficeri mendon: Shpulla ishte e forte dhe akoma fytyra me pervelon por vajzes i falet mqs me ra padashje ne vend te ushtarit. Vajza mendon: Me vjen mire qe ushtari mori guxim dhe me puthi, por dhe gjyshja veproi mire qe i ra atij. Ushtari: Vajzen e putha, oficerit ja rrasa sa m'hongri dora, e lujta mire kesaj rradhe..

Demtisti

Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"

problemi

ka qen nje bur e nje grue e kan pat nje djal 6 vjecar shume problem...
nje dit e thirin baben tek shkolla per bisede me mesuesen baba shkon por e mer edhe djalin dhe i thot djalit ti prit jashta une dot hy mrenda djali duke prit e hap deren edhe i thot babit vet hajde babi dhe del shkojn ne shpi duke ngrenur buk i thot baba djalit mos i tregojsh mamit dicka sa e sos llafin baba kthet mami cka cka? djali i thot Mami a e din babi cka ka be me mesuesen TI CKA BAN CDO DIT ME POSHTARIN.....

tretuari

E dashur, kalojm ne trotuar se po na shkel me automobil naj budall, Po I thot djali I qytetit dashnores katunark.
Kaluan ne tretuar dhe ecen e ecen e dikur po I thot vajza djalit.
E ku ashtu ma qaj trotuari se mu kputen kamt tue ec bre!

buri dhe zoti

Vajti njeri tek zoti dhe po e pyeste per gruan.
-Pse e ke bere kaq te dashur gruan, i thote burri.
- Qe ju ta doni ate, i pergjigjet zoti
-Pse e keni bere kaq te bukur gruan, pyet burri.
-Qe ju ta doni ate, vazhdon zoti.
-Pse ju e keni bere kaq budallaqe gruan, i thote burri.
-Qe ajo t'ju doje juve, i kthehet zoti.

gjermanija

njeni ka shku ne Gjermani dhe e ka lën Gruen vet ne vendlindje... kur ktheht pas 7 vjet i ka lindur nje djal ky buri befasohet.. nje dit prej diteve djali zgjohet prej gjumit dhe thot
mami mami e kam pa dajen ender dot vdese... daja vdes vertet
diten e 2. djali thot mami mami e kam gjyshin ender kishte vdek gjyshi vdes
diten 3 djali zgjohet dhe thot mami mami e kam pa babin ender kishte vdek.. dhe ky buri 2-3 dit nuk flen si duhet prej friges mos vdese
kur marin vesht se KOJSHIJA KA VDEK (dmth: kojshija eshte baba i djalit)

nusja e re

Nusja e re ishte tejet kureshtare se qka do t'i ndodh naten e pare te marteses. Mirepo, u zhgenjye kur nuk ndodhi asgje. Edhe naten e dyte, poashtu. Naten e trete i drejtohet dhenderrit:
-"I dashur, nese edhe sonte nuk ben asgje, do te dal ne rruge dhe do ta gjej per vete nje mashkull te vertete!"
-"Oh, e dashur, ma sjell edhe mua nje! - ia kthen me plot gezim ai.

VDIQ NANA

ka qen nje djal ka pune ne zvicer pas njeh kohe vjen ne ship per tu martuar.. por ditet e para shume xhurme bajn dhandri me nusen dhe baba i djalit pra vjeri i sheh cfar bajn.. pas njeh kohe djali me nusen e re shkojne ne zvicer perseri. djali pas disa diteve i paraqitet babait tij per tja pyet hallet.. baba i pergjigjet krejt mire mire por e myta nanen cfar stilli ishte ajo prej ne tavulin.. vdiq nana

lufta

para luftes e ecte nje bur me gruan e tij cdo te premte ne qytet por nisen lufta edhe sen dalin por pas luftes nisin apet te dalin dhe buri i thot grues nis ti hec para une mbas mos tet ndodhe dicka edhe ju femrat e keni respketin ma te madh dhe gruja hecen para.. aj se ka pas se per respekt på ka MINA PAS LUFTE...

Nata par

ne naten e par hyn dhendri me nusen ne dhom dhe djali mundohet qe te bajn dicka por nusje frigohet dhe ike ne dhomen tjeter ne te nesermen duke henger buk i thot nusja dhendrit AJ FRIGE NANEN TENDE ME GJARPERIN SI ME FRIGE MUE MBREM....

ORGAZMA

Orgazma!!!!

Ne klase mesuesja ben kontrollin e dijeve te nxenesve:kush do me thote nje send me germen K? O zyshe,ta them une, une, une.Beni ishte me shejtani.dora lart gjithmone.mendon mesuesja;ky do na thote ndonje shejtanllek!!He Diana na e thuaj ti!karrikja mesuese!Bravo!kendshem shume kendshem!!po nje send me P kush do me thote??prape Beni:O zyshe ta them une se kam mesuar o zyshe!!Na e thuaj ti Flori!Porta mesuese!!Kendshem,shume kendshem bravo!!!po nje send me O kush e thote???Beni prape;O zyshe ta them une,ta them une!mesuesja e padjallezuar mendoi qe nuk ka ndonje fjale te keqe me germen O dhe thote;he Beni na e thuaj ti!ORGAZMA mesuese!!!po orgazma nuk eshte send Beni!!!Po eshte kendshem,shume kendshem mesuese!!

Martesa

-"E dashur, dua te martohem me ty" - e propozon djali vajzen.
-"Mire i dashur por eshte ketu nje problem. Veshtire se do te pajtohet babai im!" -pergjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai eshte shahist" -pergjigjet ajo.
-"Ani, qka ka lidhje kjo me martesen tone?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretereshen per kali" -ia kthene vajza

3 ShoqeT!

Ishin 3 shoqe Te Trijat Ishin Nje Me Frajer nje e fejuar nje e MArtuar edhe Vendosen te dalin nje mbremje JAsht per te ngren Nje dark bashk. Edhe Jan Ulur 3 shoqet te bisedojn qfar dot veshin edhe ato nuk bishin dakord qa me vesh nje Plak te dera i ndegjon edhe Hyn mrenda Ja u ben Qa u ba oj qika qe sun po rahatohni Qikat i Thojn Plakes Spo dim Bre Hall qa me vesh per me dal sonte nje dark bashk Ehh Ja u Ben Plaka veshnu keshtu Sipas Flokve Te Burrave Te Juve. Qikat Nuk Kuptojn Si Mu vesh Sipas flokve Te Burrave. E Pyesin Qikat Plaken qysh po mendon. Plaka Ju pergjigjet Nese Burri Jot Ka flok Shum veshu Me tesha te leshta e mlohu krejt Nese Burri jot Ka pak flok veshu holl Nese burri jot eshte Qel Dil cullak krejt.

Burri dhe Gruja

Nje burre kur po jepte shpirt kerkon gruan dhe i thot:
Grua, me fal se une te kam genyer. Gjithe ato net qe te thoja jam ne pune deri vone isha me femra te tjera.Dhe jo me nje po me dhjete. Me fal se te kam tradhtuar. Gruja e qete i thote: Po e dija une, prandaj te dhash helmin

Baba dhe djali

Nje dit i drejtohet baba djalit 11 vjecar:
- O bir, ka ardh koha mi bo dy-tre llafe rreth seksit me ty.
Djali ia kthen:
- Ani babe, fol cka osht kah t'intereson!
 

dashuri me frajer

Na ishte nje burr i cili e kishte emrin hysen,dhe ai kishte nje grua jo te ndershme.Gjykatesi i kishte bere thirrje ne gjygj per akuz se e kishte vrar gruan.Kur shkoi atje gjykatesi e pyeti:pse e ke vrar gruan e jo ate frajerin e saj?Ai tha:po ma mir qe e kom vra gruajen sesa frajerin.Sepse ta kisha vra frajerin e saj isha detyru me vra frajera per qdo nat.

I dashuruari

Nje djalosh- student - i afrohet nje koleges ne biblioteke dhe e shiqon thelle qe vajza te reagoje.
Kur vajza e heton se djaloshi pe shiqon pandare- i thote:
-O ti djale mos me shiqo ashtu se zemra ime i takon dikujt tjeter?
-Djaloshi i a kthen: - Ska lidhje, ti ke edhe organe tjera.

GABIMI I MËSUESES

-Babi, - i tha nxënësi i klasës së parë fillore, babait të tij, - mësuesja jonë nuk e di fare matematikën. Ajo, dje bëri një gabim shumë të madh dhe të gjithë nxënësit filluan të qeshin.
-Çfarë gabimi bëri mësuesja?
-Ajo dje na tha se numri katër përbëhet nga dy edhe dy, kurse sot: nga tre edhe një…

Nxensit dhe mesusja

Ne klase mesuesja pyet nxenesit :
-Ne nje peme jane 5 zogj.Nje gjahtar qellon me çifte dhe vret 3 zogj.Sa zogj mbeten ne peme?
-2 zogj mesuese ,pergjigjet nje nxenes
-Bravo e gjete thote mesuesja
Nje nxenes tjeter ngrihet dhe e kundershton :
-Ne peme nuk mbeti asnje zog mesuese se u tremben nga zhurma Mesuesja e vene ne pozite mendohet pak dhe i thote: bravo me pelqen llogjika qe perdor.
Po ky nxenes thote:
-Ta them edhe une nje probleme mesuese?
-Thuaje ia kthen mesuesja
-Jane 3 femra duke ngrene akullore,e para e lepin me majen e gjuhes e dyta me gjithe gjuhen dhe e treta e fut akullore ne goje, cila nga keto te treja eshte e martuar?
-Ajo qe e fut te gjithe akulloren ne goje -thote mesuesja
Jo mesuese, ajo qe ka unaze te gishti, por gjithsesi me pelqen llogjika qe ndjek......

hajnat

njeherit ka mbet hasa me husen pa asgje dhe Hasa i thot Hyses kam nje plan une de hy de vjedh ti shiqo me ardh dikush bjeri dritares...dhe hyn hasa.. shkojn 5 min vjen Policija dhe ja lidhen duret huses ky sen i bjer dritares dhe bertet LINDI DILLI PERENDOJ HËNA HIK HAS SE TU LUJT NANA

Hasa dhe airoplani

Muja dhe Hasa kishin shkuar ne airoport. Nga ballkoni shiqoj airoplanet e parkuar ne ate cast Muaj i thot Hases: sa po rejn kur po thojn se po i vjedhin airoplanet, shif sa i madhe eshte. Hasa i pergjigjet: more budall ata nuk i vjedhin ketu ne toke kur jane te mdhaj, por i vjedhin kur jane ne air kur zvoglohen....